什么样的人，最容易精神出轨？

你听说过“图书馆停电30秒”的故事吗？

这个几年前在网络上疯传的真实故事，最近再次成为热门话题，并引起了巨大争议。

可能有的朋友没看过，我简单总结一下故事的内容：

一个女孩一天晚上看到男友的师妹，给他发了一条微信。

她翻了翻聊天记录，发现这一年来他们每天都在聊天。

真正让她思考的是那些聊天的时间点。

原来，男友每次对她说“我很忙”的时候，都是在和师妹分享日常生活、讲笑话。

最让她觉得恶心的是：

在她去年生日许愿的30秒里，她的男朋友正在分心地玩手机。

原来，师妹给他发消息说：“图书馆突然断电了，我好害怕0.0。”

看到这一幕，少女彻底崩溃了。

因为她还清楚地记得闭上眼睛许愿的那三十秒，她是多么真诚地希望他健康平安，希望他们两个能够永远在一起……

她无法想象，在这三十秒里，男友到底是因为图书馆停电而担心妹妹，还是希望每年都能和她一起过生日？

在她的讲述中，这个男孩各方面条件都很优秀，平时对她也很好。 他们八年的感情一直顺利而甜蜜。

甚至在她即将分手的时候，连她的父母都觉得：

“这不就是聊天吗？又没有作弊，何苦呢？”

但最终，尽管很痛苦，她还是坚定地选择了分手。

因为她清楚地意识到：

“这么多年我们默许了情感原则和底线，他却悄悄抹掉了，甚至有些过分了。”

读完这个故事你最大的感受是什么？

很多人都认为她的选择是理性的、正确的。

但也有人认为她是“小题大作”，没必要分手。

今天，一心香就认真地和大家聊聊现代爱情中一个颇具争议的话题：

在“情感不忠”之后还值得继续一段关系吗？

为什么一个“精神出轨”的故事能引起这么多人的共鸣？ 可能有3个原因。

（一）“精神上的欺骗”是很多人都经历过的情感创伤

他们在亲密关系中也有过类似的经历，这些经历早已深埋在心底，无处诉说。

当我读到这个故事时，结痂的伤疤再次被揭开，我意识到疼痛一直都在。

有些人也会后悔自己没有像这个女孩一样勇敢分手，而是选择原谅，给自己造成了更大的伤害，陷入了“反省思维”，痛苦的场景、回忆和感情一遍又一遍地流淌。 出来折磨自己吧。

（二）“精神出轨”在一定程度上摧毁了很多人对亲密关系的期待。

让人特别生气的是，一个人即使知道对方会介意，知道和自己暧昧的人的意图，也有能力辨别这种行为是否正确，但仍然长期保持着暧昧关系。或错误。

这是最让人痛心的。

他打破了亲密关系最基本的原则：划定底线、维护界限。

一直以来，我们所渴望的亲密关系是一种相互忠诚的关系。

忠诚意味着只将你的情感和精力投入到你的伴侣身上，坚定地保持这种排他性，并有意识地与参与关系的其他人保持界限。

“精神出轨”无疑摧毁了很多人对亲密关系的期待：

我尽力与他保持在正轨上，但他一句话也没说就偏离了轨道。

（三）“精神出轨”冲击大家的“现代爱情恐慌”

这可能是最根本的原因。

复旦大学教授沉逸飞在研究爱情时发现：

“现代爱情有一个很大的问题，你永远不知道对方是否只爱我。

我不知道对方是现在爱我还是明天还会爱我。 这种不确定性将永远存在。 ”

这种不确定性会给人们带来焦虑和不安全感，无论他们是否处于亲密关系中。

就像故事中的男女主角一样，虽然看似恩爱、门当户对，但一方却在精神上悄悄“背叛”了另一方。

所以很多人看完之后不敢相信爱情。

“精神出轨”之所以备受争议，可能是因为：

“精神不忠”的标准很难界定。

经常和异性朋友聊天算出轨吗？ 用昵称称呼异性算作弊吗？ 和异性单独吃饭或者看电影算出轨吗？

每个人对于亲密关系中的“越界”都有不同的定义。

但一旦发现对方越线，打击将是毁灭性的。

那么我们如何判断自己的伴侣是否有出轨的迹象呢？

《复旦沉逸飞社会学爱情思考课》说：

当我们形成亲密关系时，就意味着我们与其他朋友的关系有所不同。

作为恋人，你有“三个优先事项”。

(1)时间和注意力优先

这意味着在所有人中，我们的注意力和时间应该花在我们的伴侣身上。

如果对方告诉你他很忙，没有时间陪你，但愿意花时间和另一个人聊天、吃饭……

在心理学中，这是一个人在情感上倾向于与他人建立深厚关系的标志。 这是一种精神上的离开。

如果你发现，除了客观因素之外，伴侣跟你在一起的时间越来越少，注意力根本不在你身上，甚至慢慢疏远你，那么对方可能真的有出轨的可能。

(2)能源优先

换句话说，我们应该把更多的精力花在我们的合作伙伴身上，而不是其他人身上。

这可以从你们的日常互动中看出。 例如：

本来想和你分享的日常生活，却被别人分享了；

我经常和另一个异性谈论我的担忧和担忧，但当你问他或她时，他或她什么也不说......

在心理学中，如果一个人开始向他人寻求更多的情感支持、安慰和理解，这可能意味着他或她正在将亲密的情感关系转移给其他人。

这种行为可能被视为精神不忠的一种形式。

(3) 重要性顺序

按照重要性的顺序，你的伴侣应该排在第一位。

他的需要应该优先于其他朋友的需要。

比如，当你的伴侣有困难时，你应该先帮助他；

当你的伴侣心情不好时，你的首要任务是如何让他或她开心，而不是先考虑别人。

我想起一个经典故事：

丈夫去上班，问妻子红糖粒在哪里。

妻子奇怪地问：“你喝这个吗？”

他回答：“今天我同事的阿姨来了。”

我老婆一听这话，气炸了：

“你知道我姑姑什么时候来过吗？我来看姑姑的时候你在哪里？”

丈夫觉得妻子不可理喻：“你为什么不关心一下你的同事呢？”

两人大吵一架，差点离婚。

所以当你发现伴侣的这三个优先事项都转移给了别人的时候，你就需要注意了。

如果你还是无法做出判断，你也可以尝试问自己：

TA和这个人的关系影响到你们的关系了吗？

如果是这样，可能是时候与您的伴侣进行认真的对话了。

作家亨利·克劳德说：

“判断是否跨越界限的最好方法是你的行为是否会导致你的伴侣受到伤害。”

尽管影响一个人精神出轨的因素有很多，但仍有大量心理学研究表明，以下四类人更容易发生外遇。

（1）没有界限感的人可能更容易作弊

当两个人在一起的时候，就意味着：

双方在“异性交往的界限”上签订了一份无形的契约，需要双方共同遵守。

但悖论是：

这个合同往往是非常模糊和不明确的，没有绝对的对错。

因此，没有自制力和责任感的人很容易在不知不觉中越界。

俗话说：

“那些越界的人永远不会觉得自己越界了，因为这会伤害别人。”

(2)自我价值感低的人可能更容易作弊。

这种人很难从心底里对自己有一个好的评价，甚至认为自己一文不值。

这种低自尊的状态使得他们极度依赖外界的评价和认可来获得价值感。

当他无法从伴侣那里得到他想要的认可时，他就会向外寻找。

就像《三十而已》中的许幻山一样，他得不到妻子想要的认可，却觉得自己被第三者林有有仰视和欣赏，于是就出轨了。

（3）不安全依恋的人更容易出轨

有学者在依恋研究中证实：

具有不安全依恋风格的人比具有安全依恋风格的人有更高的作弊率（MA，2007）。

这类人最典型的两个特征就是对被抛弃的高度焦虑和对亲密关系的高度回避。

虽然他们渴望亲密，但他们总是怀疑和害怕对方不想达到同样的亲密。

因此，他们往往胆怯、多愁善感，并且容易放弃人际关系中的承诺。

相反，如果伴侣双方都是认真负责且诚实的人，那么不忠的风险就会大大降低（，2004）。

（4）有过外遇的人可能更容易发生外遇

心理学研究表明，有过外遇的人将来更有可能再次出轨。

因为他们更有可能建立不忠的模式：

一旦发生婚外情，就会在个人身上形成不忠行为的模式，从而在类似情况下更容易重蹈覆辙。

当一个人作弊而没有遭受严重后果时，他们可能会认为再次作弊是可以接受的。

俗话说“作弊只有零次和无数次”。

不仅如此，有学者指出，与父母从未出轨的人相比，父母在原生家庭有过出轨行为的个体，出轨率很可能高出一倍。

不知道你有没有发现，很多人在审视别人的情绪问题时，最有可能做出的评价是：

如果不分手，还等什么？ 无论如何，这只是爱情大脑！

一旦事情发生在我们身上，我们就会发现情况远比我们想象的要复杂。

分手与否，没有正确或错误的方法。

你需要考虑的是如何尽量减少对自己的伤害，尽量恢复日常生活秩序。